Cañizares, 'ministro' del Papa, ve peor abortar que abusar de niños
¡Chapó, Cañizares!
Ahora, permítame que le sugiera una idea: A imagen del paraíso musulmán repleto de vírgenes, le propongo que creen un cielo católico habitado por púberes en pantalón corto, comiendo helados y jugando al corro de la patata.
Por culpa de diversos compromisos que no vienen al caso, me he visto obligado a contemplar la película Crepúsculo y lo único que puedo escribir sobre ella es: What the hell!?!?
Ni un estacazo en el pecho, ni una víctima desangrada, ni un sótano repleto de ataúdes y telarañas, ¡ni una miserable ristra de ajos! ¡Nada!
En lugar de esto nos encontramos con una familia (¡una familia!) de vampiros votantes de Obama, que han renunciado a desangrar humanos y los han sustituido por animales, que viven en una casa de diseño minimalista, juegan al béisbol, no tienen problema alguno con la luz del sol, ¡se enamoran! ¡Por el amor de Dios!
Es que al final de la película... ¡El vampiro protagonista se va al baile de graduación con su novia humana! ¡Si Bram Stoker levantara la cabeza!
Y encima ya está confirmada una segunda parte, que espero que gire en torno a la odisea de la protagonista para encontrar un centro médico de la Comunidad de Madrid en el que le dispensen la píldora del día después, tras haber practicado sexo sin protección con su novio chupasangre.
González-Sinde considera 'asustante' que los libros circulen libremente por Internet
Efecticamente, Sinde. A ver si tus colegas de la SGAE pillan el mensajito y comienzan a buscarles las cosquillas a esos pérfidos lugares, a esos agujeros en los que se viola de manera sistemática los derechos de autor: las bibliotecas.
El PSOE (y la izquierda en general) está intentando movilizar al electorado (a su electorado) a través del miedo. La Unión Europea está siendo presentada como un gran ogro parasitado por liendres ultraconservadoras que pretenden hacernos trabajar doce horas al día, obligarnos a engendrar vástagos como si fuéramos conejos y privatizar la sanidad pública.
Tratar de acongojar a los votantes es una táctica habitual en periodos electorales; sin embargo, en esta ocasión me parece que están jugando con fuego, pues la gente puede seguir el siguiente razonamiento: Si la Unión Europea es algo tan peligroso y siniestro y, al mismo tiempo, no es más que un club de estados en el que nadie te obliga a ingresar, ¿por qué formamos parte de ella? ¿No sería más práctico abandonarla y librarnos de una complicación más?
¡Por fin pasó Eurovisión! Con hecatombe incluída...
Anoche vi el festival como corresponde: con una libretilla en la mano en la que apuntar la puntuación que le daría a cada canción. Así quedó mi clasificación (Soraya no está incluída):
24. DINAMARCA (Believe again): Aburridísimo medio tiempo de boyband noventera. El cantante, sin gancho, carisma ni nada parecido. Ideal para ir al baño. Nota: 2'5.
23. ALEMANIA (Miss kiss kiss bang): Como ya apunté en su momento, esta canción me parece una pesadilla conceptual. Encima contrataron a Dita Von Teese para nada, porque apenas se la vio. Nota: 3.
22. LITUANIA (Love): Balada soporífera de la que soy incapaz de recordar nada. Nota: 4.
21. MALTA (What if we): Otra balada soporífera. Ésta, directamente, sin estribillo. Su movimiento de cuello debería aparecer en el diccionario junto a la palabra “grima”. Nota: 4.
20. BOSNIA-HERZEGOVINA (Bistra voda): Esta canción parece un plagio de un plagio de otro plagio previo. El arranque del estribillo ya lo he escuchado en multitud de baladas balcánicas anteriores, lo que le ocurre a ésta es que resulta demasiado fría y sin chispa. Nota: 4.
19. RUMANÍA (The balkan girls): ¿Es una canción lenta? ¿Una canción movida? En algunos momentos parece que el tema quiera arrancar y, sin embargo, no lo hace. Tema agradable para escuchar en un par de ocasiones y poco más. La puesta en escena, un tanto naíf y horterilla. Nota: 5.
18. CROACIA (Lijepa Tena): Segunda y, afortunadamente, última balada balcánica de la noche. No me resulta tan pretenciosa como la de Bosnia, tanto él como ella cantan muy bien, es más agradable de escuchar y tiene un aire oscuro más interesante; aún así, me parece prescindible y sin magia. Nota: 5'5.
17. AZERBAYÁN (Always): La canción me parece inconexa, arrítmica y repetitiva. La actuación, de verbena estival y ganaría si sólo la interpretara la chica, porque él es un hortera que no sabe bailar. De todas maneras, el estribillo es sencillo y se pega y la puesta en escena es simplona y muy tercer mundo, lo cual siempre garantiza puntos. Nota: 6.
16. MOLDAVIA (Hora din Moldova): Canción folk para pasárselo pipa en las fiestas del pueblo. Ella muy salada. Me sorprende que quedara tan mal. Nota: 6.
15. TURQUÍA (Düm tek tek): La actuación tenía cierto tufillo cutre. Me esperaba algo más espectacular y elegante. Ella, encima, pasaba de cantar en el estribillo. Al igual que Azerbayán, la puesta en escena fue muy tercer mundo, de ahí su éxito. Nota: 6.
14. REINO UNIDO (It's my time): Ella canta bien, pero no transmite ni un ápice de emoción. Interpretó la canción como si aquello no fuera con ella, paseándose... Ahora bajo las escaleras, ahora me pongo pegadita al abuelete, etcétera. La canción está a medio camino entre tema de musical e himno nacional y me parece demasiado pretenciosa, va de grandilocuente pero luego está hueca y es monótona. Sí, mucho grito. ¡Sobrevaloradísima! Nota: 6.
13. ISRAEL (There must be another way): Al final no me resultaron tan insufribles como en su semifinal. No estuvieron tan gritonas y no las vi tan garrulas. El momento tocamos los bongos en traje de noche me sigue pareciendo fuera de lugar. Prefería la versión del tema que viene en el disco, más acústica. Nota: 6'5.
12. GRECIA (This is our night): ¡Garrulazo! ¡Tira para Grecia otra vez con tus espasmos! ¡Y devuélvele la cinta de facturar el equipaje al aeropuerto Elefterios Venizelos! La canción tiene su puntillo por su aire bakala. Me alegro del “batacazo”. Nota: 6'5.
11. RUSIA (Mamo): Pues al final hasta le pillé el gustillo a la canción, oye. La actuación, muy original, con la cara de la cantante envejeciendo en las pantallas, e inteligente, porque así desviaron la atención de su mediocre e histriónica interpretación. Nota: 7'5.
10. FINLANDIA (Lose control): Una cosa es la canción y otra la actuación. La canción me parece un temazo dance muy finales de los 90, la actuación es un churro: ellas con pinta de británicas borrachas en una discoteca de la Costa Blanca, él con pinta de... de... ¿Gollum? Yo les habría plantado un par de gogós subidas en un pódium detrás, a él lo habría puesto en una mesa de mezclas escondidito en la medida de lo posible y la cosa habría estado más apañada. Nota: 7'5.
9. PORTUGAL (Todas as ruas do amor): Los portugueses fueron listos. Se dejaron de canciones “frescas y bailables” con guiños al inglés (que se les daban fatal) y volvieron al redil más clasicote, que es su especialidad. Tema para irse de merienda campestre por la campiña lusa. Buenísima escenografía y realización sencilla y efectiva. Nota: 8.
8. ISLANDIA (Is it true?): Baladita muy de teleserie americana de adolescentes, tipo Dawson crece. Ella estuvo soberbia, pero me da la impresión de que al tema le falta algo para ser redondo. Nota: 8.
7. NORUEGA (Fairytale): La canción está muy bien, pero estaría mucho mejor si no la cantara el supuesto guaperas este; con una interpretación rollo fiesta zíngara, con mucha gente meneando las faldas y bailando como si estuviera sonando la mismísima Kalinka, me atraería más. No comprendo muy bien cómo ha podido arrasar de semejante manera pero, bueno, a lo mejor estamos delante de una futura súper estrella de la música comercial. ¡Vaya usted a saber! Lo mejor de todo es que Eurovisión volverá el año que viene a un país civilizado y no megalómano. Nota: 8.
6. UCRANIA (Anti-crisis Girl): A mi yo malo le encantaba esta canción: potente, directa y explosiva; a mi yo bueno le daba miedo que pudiera ganar, por el que dirán... Finalmente, batacazo motivado (imagino yo) que por el voto del jurado y porque se vio eclipsada por Noruega. La puesta en escena fue, ciertamente, recargada, pero ella cantó sorprendentemente bien. Nota: 8'5.
5. SUECIA (La voix): Mira que esta canción no me acababa de convencer; me parecía un tanto cargante y a ella no la veía sobrada de voz, precisamente. Sin embargo, anoche me sorprendió gratamente, cantó muy bien y estuvo muy simpática. Desafortunadamente, sospechaba que no iba a quedar bien, porque lo sueco está en decadencia en Eurovisión y sus actuaciones destilan cierta... ranciedad, que no atrae a la gente. Nota: 8'5.
4. ALBANIA (Carry me in your dreams): Yo también estoy sorprendido. Esta canción ha ido creciendo en mi interior como si de un cáncer de colon se tratara. Ella estuvo muy salada, el tema se pega al cerebro y la puesta en escena con los jókers y el encapuchado me parece alucinógena y parece ideada por un artista surrealista. Nota: 9.
3. ESTONIA (Rändajad): Mal temazo oscuro y siniestro. Y encima cantado en estonio. Hasta anoche no le había prestado demasiada atención, pero al final me ha enganchado y esta semana será el número uno en mi mp3. Mereció más todavía. Nota: 9.
2. ARMENIA (Jan jan): ¡Al final es que resultó que estas tipas son serias! De ahí la puesta en escena sosuna. Desafortunadamente, esta canción requería una actuación petarda con ellas recorriendo el escenario y haciendo el bailecito de la Macarena, pero bueno... Me sigue pareciendo una bomba y su interpretación fue de lo mejorcito de la noche. No así como la realización, que fue patética, con tanto plano general y apenas planos cortos. Nota: 9'5.
1. FRANCIA (Et s'il fallait le faire): La ganadora moral del festival. El plano inicial ya vale un potosí y ella estuvo perfecta: con aspecto decadente y mucho dramatismo. Desafortunadamente, y como ya me temía, lo francés dejó de vender décadas atrás y tanto el jurado como el televoto pasó bastante de ella y se decantaron por la balada de Reino Unido. Ellos se lo pierden. Nota: 10.
TVE se está luciendo. Si el miércoles por la noche media España se acostaba con el follón del himno que no sonó, en mente. Anoche TVE optó por volver a liarla.
Al Ente le correspondía emitir y votar en la segunda semifinal de Eurovisión. Sin embargo, y para sorpresa de los que pretendían seguirla a través de La 2 (como bien se había anunciado), a su hora de inicio lo único que se estaba emitiendo en dicha cadena era tenis.
Sin previo aviso, TVE decidió emitirla en diferido pasadas las diez de la noche, contraviniendo las normas de la UER y utilizando para votar a su jurado de reserva.
Para más inri, fue la propia TVE la que solicitó emitir y votar en la segunda semifinal en lugar de en la primera (como en un primer momento le correspondió), ya que ésta coincidía con el debate sobre el estado de la nación.
En definitiva, un embrollo marca de la casa que nos hace dudar de nuevo sobre si alguien es capaz de llevar las riendas de nuestra televisión pública, sin caer en el cutrerío y la chapuza intermitente.
Miedo me da pensar en cómo van a gestionar la desaparición de la publicidad en todos sus canales...
Anoche en Intereconomía estaban al borde del colapso, a punto de inmolarse frente a las cámaras: ¡Televisión Española había censurado el himno de España!
El Ente estaba emitiendo los prolegómenos de la final de Copa, un periodista hablaba desde el mismo campo y cuando comenzaron a sonar los primeros acordes del himno... ¡Zas! Conexión con Bilbao para comprobar cómo se estaban preparando por aquellas tierras para disfrutar del partido.
El presentador del programa de culto El gato al agua, un señor maduro con pinta de seductor y cerimonioso discurso, estaba que trinaba. Aquello había sido un caso de censura sin precedentes (ni en tiempos de Mª Antonia se había visto algo igual), los españoles tenían derecho a escuchar su himno y comprobar si, efectivamente, las amenazas se habían cumplido y había sido recibido con una gran pitada.
El susodicho locutor, mientras permitía que sus contertulios intervinieran brevemente para corroborar su punto de vista, exigía la dimisión del “director general de TVE”, incluso colocó su imagen en las pantallas para que los telespectadores pudieran asignarle un rostro. Consiguió hablar por teléfono con Esteban González Pons (que se hallaba en Mestalla), el cual aseguró que la pitada no había sido para tanto y que muchas personas que, como él, llevaban a España en el corazón, habían aplaudido al Rey cuando éste accedió al palco y habían escuchado con respeto el himno de España.
Comenzaron a llegar los mensajes de texto de los televidentes: un futbolero aseguraba que jamás (¡jamás!) había visto una final de Copa del Rey sin que sonara antes el himno de España; otros muchos manifestaban que, tras haberse cercenado su derecho a disfrutar del himno nacional en paz, habían dejado de ver el partido y se habían pasado a Intereconomía. Se llegó a recibir un SMS de un ex legionario que se encontraba llorando en el campo de Mestalla...
Esta mañana me he enterado de que, dado el revuelo que se montó, Televisión Española pidió disculpas y emitió en dos ocasiones la secuencia del himno de España: en una con los pitidos atenuados y en otra con el sonido ambiente a tope, para que el público pudiera elegir libremente.
Disfrutando de estos esperpentos tan a menudo, ¿¿quién puede estar interesando en dejar de ser español?? ¿¿¿Quién???
PD: ¿Soy el único que recuerda la monumental pitada con la que fue recibido el himno de Turquía cuando se disputó el partido España-Turquía hace un par de meses? Ironías del destino...
Svetlana Loboda - Be my Valentine! (Anti-crisis girl)
Ucrania (junto a Grecia y Turquía) es uno de los países que mejor le ha tomado la medida a Eurovisión en los últimos tiempos. Ganadores en el 2004, séptimos en el 2006, segundos tanto en el 2007 como en el 2008, este año se plantan en Moscú con ganas de llevarse el festival de nuevo a sus baldías tierras.
Para ello han escogido a Svetlana Loboda, una chica que va de devorahombres y que ha conseguido rizar el rizo en cuanto a puestas en escena se refiere. Svetlana aparecerá en el escenario de Eurovisión subida a lo que ella denomina “máquina infernal”, una tuerca gigante (¿?) que utilizará para no tener que pisar el suelo durante toda su actuación. Además, la cantante ha asegurado a la prensa que para adquirir este portento tecnológico se ha visto obligada a hipotecar su coqueto apartamento de Kiev, declaraciones con las que ha logrado aparecer en los medios de comunicación de media Europa.
La canción con la que se presenta estará totalmente eclipsada por su máquina infernal, así que tampoco es que tenga demasiada importancia. Se trata de un tema bastante... ruidoso, con un estribillo bien facilón, muchos cambios de ritmo, muchas partes instrumentales para poder contonearse eróticamente y hacerle morritos a la cámara, etcétera. Una basura, en definitiva, que, sin embargo, no tiene nada que envidiar a cualesquiera de los deformes temas con que Britney Spears o Madonna lo petan.
En resumen: una firme candidata al triunfo.
Lo mejor: El estribillo, el aire electrónico de la canción y el puntazo de que la letra haga mención a la crisis.
Parece mentira que un país como Rusia, que tiene la sana costumbre de enviar a Eurovisión a grandes estrellas, famosas tanto en su país como en sus satélites, opte, precisamente el año en el que ellos mismos organizan el festival, por escoger como representante a una tía loca a la que nadie conoce, interpretando un medio tiempo inconexo.
El medio tiempo en cuestión se titula Mamo (Mamá) y tiene un poquito de todo: estrofas dramáticas y oscuras que hacen presagiar un estribillo explosivo y que, sin embargo, desembocan en uno ramplón e infantiloide y un final rockero absurdo, que no pega ni con cola con el resto de la composición.
La cantante interpreta gran parte de la canción como desentendiéndose del asunto, como si estuviera en el escenario de casualidad; pero, de repente, en los treinta segundos finales decide demostrar que corre sangre por sus venas y se desmelena, se estira de los pelos, empieza a mover los brazos como una desequilibrada y se lanza al suelo.
¿A qué conclusión podemos llegar tras observar la actuación de Anastasia? A que Rusia se lo va a pasar pipa demostrando su carácter imperial en la Eurovisión de 2009, pero que, con esto de la crisis, pasa totalmente de organizarla en el 2010.
Como la tierra que vio nacer a Putin tiene mucho colega suelto por Europa, la canción acabará en un noveno o décimo puesto.
Lo mejor: Que está interpretada en ruso, que siempre tiene su puntillo exótico y siniestro, y que el estribillo se pega.
Lo peor: La interpretación y lo inconexa que resulta la canción.
La representación de Noruega me parecería una bomba si estuviera defendida por un conjunto dispuesto a montar una fiesta zíngara, con mucha gente tocando el violín y bailando como si estuviese sonando la mismísima Kalinka. Sin embargo, el tema está interpretado por un jovenzuelo con pinta de actor de Bel Ami (*) y mucho afán de protagonismo, ¡muchísimo afán de protagonismo! De hecho, la realización de la actuación que perpetró en la final noruega (y que, probablemente, será idéntica a la que veremos en Moscú) está repleta de primeros planos del rostro de porcelana del efebo, haciendo carantoñas, sacando la lengua, etcétera. Muy enervante todo, vamos.
Pero lo cortés no quita lo valiente y la canción engancha, transmite alegría, es pegadiza, bailable, fresca y todos esos tópicos. Además, aunque a mí me resulte insufrible, el cantante hará que a medio continente se le empape la ropa interior y las calenturientas adolescentes de esta Europa nuestra le votarán en masa.
Así pues, si Turquía y Ucrania no se interponen en su camino, el año que viene el festival se celebrará en Oslo.
Lo mejor: El tufo a fiesta de taberna que desprende la canción, a pesar de que el cantante vaya de fino.
Lo peor: Alexander Rybak.
Nota: 8'5
* Bel Ami es una productora de cine porno gay cuyas películas están protagonizadas por jovencitos, con aspecto púber, procedentes de Europa del este.
