¡En cristiano, coño!

- ¡Aquí las películas se ponen en cristiano!

Esta frase la debió de pronunciar el máximo responsable de la Filmoteca d'Estiu de la ciudad de Valencia, cuando alguno de sus subordinados le preguntó si el filme Bucarest, la memòria perduda sería proyectado en versión original (es decir: en catalán) o en versión castellana.

Dicho responsable no se percató de que los demás largometrajes sí que estaban siendo exhibidos en versión original y fue incapaz de intuir que el público al que estaba dirigida esta película iba a entender sin ningún tipo de problemas a los personajes expresándose en catalán, por mucho acento barcelonés que tuvieran.

Así pues, anoche en la Filmoteca d'Estiu pudimos disfrutar del documental acerca del ex ministro Jordi Solé Tura con la narración en castellano y las intervenciones de los catalanoparlantes subtituladas en español.

Grotesco, comme d'habitude.

¿Y si el caso Gürtel acaba en nada?

La bola de nieve del caso Gürtel sigue aumentando de tamaño día tras día (ahora le ha tocado a Rita).

Las informaciones relativas a la investigación copan los titulares de la prensa escrita y de los noticiarios radiofónicos y televisivos (a excepción de los de Canal 9, por supuesto); el gobierno de la Generalitat parece sufrir una parálisis general y, por ende, la oposición centra todos sus esfuerzos en intentar desgastar a sus adversarios a través de este asunto.

Sin embargo, la bola de nieve del Gürtel es extremadamente endeble (y fashion): primero se mantuvo prieta gracias a los trajes y ahora lo hace en virtud de los bolsos. De esta manera, no me extrañaría que fuera imposible demostrar la relación entre dádivas y contratos y que, por tanto, la bola reventara de golpe, dejando aquí paz y allí, gloria.

¿Entonces qué? ¿Con qué cara volverá la oposición al trabajo? ¿Será capaz de reponerse del duro golpe de presenciar cómo Camps resurge de sus cenizas?

¿Y los imputados? ¿Sufrirán desgaste? ¿O se presentarán ante la sociedad como los mártires de una cruzada instigada por la izquierda mediática y recibirán, por tanto, los vítores de su electorado?

Yo apuesto por lo segundo.

Imagen extraída del diario El Mundo.

Sobre la conveniencia de abrir debates...

Tras la muerte del ya tristemente célebre bebé Rayán, algunos sindicatos se aventuraron a denunciar que este fallecimiento podría tener alguna relación, algún vínculo, con el proceso privatizador en el que está inmersa la sanidad pública.

De manera inmediata, los tertulianos de los distintos espacios radiofónicos que aún no habían cerrado por vacaciones se apresuraron a indicarles que aquel no era el camino: que había un cadáver sobre la mesa y que estaba feo ponerse a debatir sobre si la externalización de la gestión de los hospitales degradaba o no nuestro sistema sanitario.

Es más, ni siquiera los informativos abordaron este último aspecto de la noticia: se limitaron a describirnos con todo lujo de detalles la truculenta muerte del neonato, a recopilar testimonios de la familia y poco más.

Paralelamente, han tenido lugar dos sucesos horrorosos y prácticamente idénticos: dos chicas menores de edad han sido violadas por dos grupos de chavales también menores. Este mediodía ya he podido comprobar cómo un informativo abría el debate de la ley del menor a bocajarro, repasando con imágenes ilustrativas los crímenes más recientes cometidos por adolescentes y calificando a esta ley como "polémica".

De golpe y porrazo, la ley del menor se convierte en motivo de controversia; la gestión de la sanidad, no. Las violaciones de estas dos chicas son poco menos que responsabilidad directa de los jueces y de los legisladores, que son unos blandos; la muerte de Rayán no es más que la consecuencia del "terrorífico error" de una desgraciada. Y punto. El que diga algo más se convierte en un personaje siniestro.

Esto es lo que se conoce como doble rasero, ¿no?

Revelación o timo: Llegada del hombre a la Luna

Hoy, 20 de julio, se celebra el 40º aniversario de la presunta llegada del hombre a la Luna. Este hecho está considerado como un hito en la historia de la humanidad y se le ha conferido un aura mítica; sin embargo, a mí esta supuesta gesta de Armstrong y Aldrin siempre me ha parecido bien aburrida.

De hecho, me resulta mucho más apasionante la leyenda que asegura que todo fue una farsa grabada en algún estudio recóndito de Hollywood, una operación de mercadotecnia para fastidiar a los rusos, a los cuales les había entrado la neura de conquistar el espacio.

Es más, si yo fuera cineasta no dudaría en realizar una película que girara en torno al falso alunizaje: Las dudas de última hora de la Casa Blanca sobre el proyecto, el secuestro de los profesionales adecuados para la grabación, el frenesí del equipo de rodaje para que la iluminación, el sonido y el atrezo sean creíbles, la tensión previa a la emisión del vídeo... ¡Es que ya me estoy imaginando a Sean Penn con traje de chaqueta y gafas de concha intepretando a un asesor estresado de Kennedy!

¿Cómo es posible que aún no exista una película así?

Imagen extraída de Flickr, del canal del usuario Dark Orange.

Lo que me saca de mis casillas: La España de las autonomías

Ya está bien, ¿no? Hemos estado unos cuantos años echándonos unas risas con los “minolles” de Chaves, los numeritos de Revilla, las bravuconadas de Rodríguez Ibarra, las salidas de tono de Fraga y, más recientemente, con el sainete textil de Camps. Sin embargo, creo que ya es hora de que alguien en las alturas se plantee si nos resulta práctico y/o rentable mantener esta colorista España de las autonomías nuestra.

Me temo que motivos no faltan...

• El espectáculo de la financiación

La imagen de los diversos presidentes autonómicos desfilando en procesión por la Moncloa para mendigar un par de millones más “pa'mi tierra” es ridícula. Pero lo que roza el esperpento es que la práctica totalidad de dichos presidentes pertenezca a los dos autoproclamados “grandes partidos nacionales”, los cuales, en lugar de preocuparse por la cohesión entre territorios, se dedican a acusar al gobierno de turno de beneficiar a determinadas comunidades, con la única intención de enfrentar a unos pueblos con otros y sacar algún rédito electoral.

• Duplicidad administrativa

Sí, ya sé que es un tópico pero... ¿de veras es necesario un ministerio de Educación cuando las competencias en dicha materia ya están transferidas a las autonomías? ¿Y el Ministerio de Sanidad a qué se dedica cuando no hay gripe A? ¿Y el de Vivienda tiene algún tipo de función, al margen de generar titulares a cuenta de globos sonda como el de los pisos de 30 metros?

• Cementerio de elefantes

¿Que el PP/PSOE pierde unas elecciones generales? ¡No hay problema! ¡A colocar a todos los altos cargos que se quedan sin puesto en alguna comunidad afín! ¿Que tienen algún amigo al que deben un favor? ¡Tranquilidad! Siempre se le puede colocar como secretario autonómico de algo.

• Eludir responsabilidades
  

La piedra angular de la España de las autonomías. Gracias al galimatías competencial, lo primero que debe hacerse en cuanto surge algún problema es echarle las culpas a otra administración: el ayuntamiento a la diputación, la diputación al gobierno autonómico, el gobierno autonómico al gobierno central y el gobierno central... -¿por qué no?- ¡a Europa!

Así pues, más nos valdría dejarnos de medias tintas y optar por: (1) una España jacobina, en la que el gobierno central haga y deshaga a su antojo y las autonomías se dediquen a legislar sobre temas propios como la lengua y la protección del patrimonio cultural y medioambiental, o (2) por una España federal con un gobierno central testimonial y en la que cada territorio se las apañe con lo que pueda recaudar.

De esta manera comprobaríamos si los andaluces son realmente unos holgazanes que viven a costa de subvenciones sostenidas por el dinero del resto de españoles; si los catalanes son unos facinerosos que atan los perros con longanizas gracias a los millones de la España más grande y libre y si la Comunidad de Madrid es, de verdad, la sufrida pero generosa y próspera ubre de la que maman las periferias desleales.

Imagen extraída de Flickr, del canal del usuario Globevisions.

Revista de prensa dominical

Una mujer con cáncer lleva siete meses en lista de espera en el hospital La Fe de Valencia

• Los responsables de Sanidad se defienden: "Si ha aguantado medio año, aguantará un par de meses más"

La iglesia católica y líderes musulmanes también se oponen a que la India despenalice la homosexualidad

• Fuentes oficiales de El Vaticano han señalado: "Ya lo dice el refrán: Dios los cría y ellos se juntan"

El ayuntamiento de Valencia rechaza indemnizar a la mujer cuyo marido murió en Fallas por los cortes de tráfico

• Una portavoz del ayuntamiento ha declarado: "Hay que ser aguafiestas para morirse en plenas Fallas"

La ruleta rusa de los sanfermines

No es por parecer políticamente incorrecto, pero... ¿No es esperable que alguien muera en los sanfermines? Quiero decir que, salvando las distancias, yo lo veo como jugar a la ruleta rusa: eres consciente del riesgo que corres y lo asumes a cambio del subidón de adrenalina.

Esta reflexión me la ha provocado el tratamiento informativo grandilocuente que le están dando a este suceso las cadenas de televisión, el cual, a mi modo ver, ha sido más propio del fallecimiento de una víctima de terrorismo.

Y prefiero no mentar la nota de prensa de cierta cadena de televisión, en la cual se vanagloria de haber ofrecido en exclusiva la muerte del joven...

Lo que me saca de mis casillas: Las discotecas

Es curioso el fenómeno este de las discotecas... Llega el fin de semana, necesitas desconectar tras cinco días de duro trabajo y ¿qué haces? Pues meterte en un recinto cerrado a ahumarte, estar apretujado y escuchar, a todo volumen, una música espantosa.

El ritual es digno de estudio: Llegas a la discoteca, guardas la fila respetuosamente, pagas el dineral que se te exige, permites que el gorila de la puerta te examine y dictamine sentencia y -¡alegría!-, ¡vamos para adentro!

Una vez dentro podrás formar un bonito corro con tus amigos, mientras intentáis seguir torpemente el ritmo de la melodía que atronadoramente suena por los altavoces; cuando te hayas aburrido de contemplarle el rostro a tus camaradas y te percates de que, poco a poco, se van esfumando en busca de alguna gachí que llevarse a la boca, podrás acercarte a la barra para pedir la primera copa de la noche... Y ya puestos... ¿por qué no tomar asiento? Total, has entrado a la discoteca a las 3 de la mañana (¿o no está prohibido, acaso, entrar antes de esa hora?), ya estás hecho polvo y matarías por estar en tu camita durmiendo.

Y, ¡ay pobre de ti como pretendas ir al baño! Dado que casi todos los urinarios estarán ocupados por parejas de colegas esnifando cocaína, la media hora de espera no te la quita nadie. Y, encima, mientras aguardas tu turno, es más que probable que los camellos contratados por el propio local no paren de ofrecerte estupefacientes variados o, incluso, que alguien intente iniciar una reyerta estándar contigo.

Pero, bueno, tenemos que ser justos y no debemos generalizar. Hay muchos modelos de discoteca y en alguna de ellas puede que te sientas como pez en el agua. Veamos los tipos más importantes que existen:

1) Discoteca poligonera

• Situación geográfica: El polígono industrial de alguna ciudad dormitorio.
• Tipo de música: Bakalao garrulo o pachangueo variado.
• Público habitual: Canis que dedican el poco tiempo libre del que disponen a ir al gimnasio, comprarse ropa en Jack & Jones y tunearse sus automóviles; cajeras de Carrefour en busca de un cani con coche; gente fea sin aspiraciones en su vida y drogadictos de fin de semana.
• Principal peligro al que te expones: Que te acusen de haber mirado mal a alguien o de haber mirado bien a la novia de ese alguien.

2) Discoteca pija

• Situación geográfica: El ensanche de las grandes ciudades.
• Tipo de música: House pretendidamente sofisticado que, en la práctica, es tan machacón como el bakalao de la discoteca poligonera.
• Público habitual: Gente siliconada con una sobredosis de rayos uva. Pueden ser tanto de clase alta como de media-baja (lo importante es que sepas aparentar).
• Principal peligro al que te expones: Que el seguridad le permita la entrada a todos tus amigos y a ti te prohiba el paso, por hortera o por pálido.
  

3) Discoteca moderna

• Situación geográfica: El centro de la ciudad; a ser posible en un callejón infecto que apeste a orín: ¡porque la marginalidad es moderna!
• Tipo de música: El pinchadiscos puede optar por la música techno y/o electrónica o por el rollo alternativo. En el segundo caso, sonarán canciones rebuscadas y desconocidas; no obstante, nadie se atreverá a admitir que no tiene ni idea de quién las interpreta y la gente disimulará bailando monótonamente, bebiendo, fumando o yendo al baño a tomarse algún ácido.
• Público habitual: Modernos y modernas (tanto en su versión "gafapasta" como en la "perroflauta") y un número considerable de homosexuales (cosa que ayuda a que en este tipo de discotecas no ligue ni Dios).
• Principal peligro al que te expones: Que alguien descubra que jamás has estado en el FIB.

4) Discoteca gay

• Situación geográfica: El centro de la ciudad, pues en las calles estrechas se está más resguardado de las miradas heterosexuales.
• Tipo de música: En líneas generales, música house convencional. No obstante, podrás descubrir que te encuentras en una disco gay si huele mucho a autobronceador y si, de repente, suena un tema de las Spice Girls o Beyoncé.
• Público habitual: Gays y mariliendres sin vida sentimental.
• Principal peligro al que te expones: Que descubras que te gustan las canciones de Mónica Naranjo.

Así que, ya sabes, busca la clase de discoteca que más encaja en tu forma de ser y ¡disfruta del fin de semana!

PD: Y no olvides, que en veranito, el complemento perfecto de una noche de fiesta es un día de sol y playita.

Free Camps!

Impresionantes declaraciones del Molt Honorable President de la Generalitat Valenciana.

Haciendo gala de su impecable oratoria y demostrando su talla de estadista mundial, Francisco Camps ha asegurado, al respecto de su falsa implicación en una trama de corrupción orquestada por Zapatero, Carod-Rovira y el juez Garzón y en un impecable valenciano, algo así como...

"Quedan un o dos escaloncicos y, endespués, todo esta cuestión tan ejtraña, tan absurda y tan estrafalaria habrirán pasado al pasado de nuejtra... (Aplausos de señoras con collar de perlas y la permanente recién hecha)".

La muchedumbre, en este instante, ha enloquecido, lo ha sacado a hombros del ayuntamiento de Algemesí y, tras depositarlo en su coche oficial, han marchado a prenderle fuego a los juzgados más próximos.

Mal de muchos, consuelo de tontos

Eso es lo que pensé cuando vi al arzobispo de Tegucigalpa amenazando con posibles muertes al presidente de Honduras, si éste se atrevía a volver al país.

Por lo que veo, no somos los únicos que tenemos que sufrir a una Conferencia Episcopal poblada por una jauría de obispos con ansias de poder e ínfulas de señores de la guerra...

Y no olviden marcar la X a favor de la Iglesia en su declaración de la Renta.

Viñeta extraída de loscalvitos.com

Todo el mundo quiere ser como Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo es el futbolista perfecto. No le he visto jugar en mi vida pero me da igual, lo es.

¿Por qué? Porque los hombres quieren ser como él: ricos, bronceados, definidos, sin un ápice de vello corporal y bien dominantes. Porque ellas matarían por tener un novio como él: un malote de gimnasio que las ignore, las trate mal y les golpee con su pene en las mejillas. Y porque, por ende, tanto los unos como las otras se lanzarán a comprar su camiseta en masa. ¿No es éste, acaso, el objetivo primero de todo futbolista?

Hoy tendrá lugar la presentación del jugador portugués y el espectáculo promete ser todavía más patético que el que montaron con Kaká. Se repetirán los discursos grandilocuentes, las monsergas de líder espiritual de Florentino Pérez y las sonrojantes demostraciones de éxtasis colectivo de los aficionados. Pero, encima, multiplicado por cien.

¡Así va el país!

Imagen extraída de Flickr, del canal de la usuaria Yescr729.

Yo, para ser feliz, quiero una hipoteca

Ahora que es sábado por la tarde y nadie me va a leer, voy a contar un cuento...

Había una vez una joven llamada... Cándida, mismamente, la cual conoció a un mozo bien plantado, que estudiaba en su mismo instituto. Ambos se gustaron y, como suele ocurrir en estos casos, tantearon la posibilidad de emprender una relación; finalmente, después de seguir los pasos estipulados en el protocolo no escrito de relaciones sentimentales heterosexuales, empezaron a salir de manera oficial.

El jovenzuelo pronto se hizo popular y se convirtió en un invitado imprescindible en toda celebración familiar. La madre de Cándida, una mujer del sur, presuntuosa y descarada, resplandecía de alegría al haber colocado tan rápida y eficazmente a su hija.

Cándida se acomodó gustosa a la vida en pareja, dejó de lado a sus amigas (¿quién necesita amistades teniendo a un hombre a tu lado? -debía de pensar ella-) y, pasados unos años, decidió proponerle a su novio dar un paso más en su relación, embarcándose en una hipoteca.

El joven aceptó y, dejándose llevar por el optismismo que reinaba en la sociedad meses antes del estallido de la crisis, adquirieron (o más bien, el banco adquirió por ellos) un completísimo chalet con piscina y jardín situado en una coqueta urbanización situada en las afueras (es decir: en mitad del monte).

La hipoteca engullía la práctica totalidad del sueldo de enfermera de ella y el cien por cien del de reponedor de supermercado de él, pero no importaba: tenían su nidazo de amor.

Empezaron a convivir en su nuevo hogar y, de repente, surgieron nubarrones de tormenta (sí, ya sé que esta metáfora es un cliché con patas); nunca antes habían permanecido juntos bajo un mismo techo más de un fin de semana y, súbitamente, el novio de Cándida sufría clautrofobia, empezó a salir cada vez más con sus amigos (a los cuales él no había renunciado) y comenzó a pasar alguna que otra noche fuera.

Cándida, repentinamente, se vio sola, aislada y asustada en su palacete, con la única compañía de una pareja de perros guardianes.

Finalmente, una madrugada solitaria e invernal en la que la urbanización parecía desierta, Cándida decidió coger el coche, arrancó y presa de un ataque de ansiedad condujo a toda velocidad... hasta casa de mamá y papá.

Cándida regresó al nido con la cabeza gacha y tuvo que instalarse de nuevo en la habitación de su infancia; a su madre le costó digerir el fracaso de su hija y al final optó por correr un tupido velo y fingir que nada había ocurrido.

A día de hoy, la relación entre Cándida y nuestro chico protagonista está rota, pero conservan algo especial que los unirá durante mucho tiempo: un chalet de tres plantas con piscina, jardín e hipoteca del que deben deshacerse urgentemente.

Lo que me saca de mis casillas: Los padres de hoy en día

Sí, ¿qué les pasa? ¿Están tontos o qué?

El otro día vi a una madre con su hijita de unos 6 años entrando en el cine para ver... ¡¡Los hombres que no amaban a las mujeres!! ¡Muy bien! No está de más que la cría aprenda a zafarse de una violación.

Pero bueno, me pareció aún peor que hubiera manadas de padres llevando a sus hijos a ver Transformers... De la película sueca saldrán traumatizados, pero de Transformers lo harán o medio borderlines o con un ataque de epilepsia.

Eso sí, lo más extraño fue que siendo fin de semana no les hubieran encasquetado los niños al abuelo, que está cirrósico perdido y es incapaz de controlarlos, pero da igual: ¡hay que salir de copas como si fuéramos adolescentes!

Y en Navidad, la PSP, para que se encierren en su habitación y no molesten.

Después se convierten en adolescentes, se abren un perfil en votamicuerpo.com y se ponen a prender fuego a los mendigos en los cajeros automáticos y nos llevamos las manos a la cabeza. ¡¿Dios mío, qué hemos hecho mal?!

Mientras papá y mamá estaban enganchados a la cachimba, he visto el resumen de Gran Hermano, el Sálvame Diario y Mujeres y Hombres y Viceversa de un tirón. ¡Estoy de subidón!

Imagen extraída de Flickr, del canal del usuario Menazort.