Lo que me saca de mis casillas: Las discotecas

Es curioso el fenómeno este de las discotecas... Llega el fin de semana, necesitas desconectar tras cinco días de duro trabajo y ¿qué haces? Pues meterte en un recinto cerrado a ahumarte, estar apretujado y escuchar, a todo volumen, una música espantosa.

El ritual es digno de estudio: Llegas a la discoteca, guardas la fila respetuosamente, pagas el dineral que se te exige, permites que el gorila de la puerta te examine y dictamine sentencia y -¡alegría!-, ¡vamos para adentro!

Una vez dentro podrás formar un bonito corro con tus amigos, mientras intentáis seguir torpemente el ritmo de la melodía que atronadoramente suena por los altavoces; cuando te hayas aburrido de contemplarle el rostro a tus camaradas y te percates de que, poco a poco, se van esfumando en busca de alguna gachí que llevarse a la boca, podrás acercarte a la barra para pedir la primera copa de la noche... Y ya puestos... ¿por qué no tomar asiento? Total, has entrado a la discoteca a las 3 de la mañana (¿o no está prohibido, acaso, entrar antes de esa hora?), ya estás hecho polvo y matarías por estar en tu camita durmiendo.

Y, ¡ay pobre de ti como pretendas ir al baño! Dado que casi todos los urinarios estarán ocupados por parejas de colegas esnifando cocaína, la media hora de espera no te la quita nadie. Y, encima, mientras aguardas tu turno, es más que probable que los camellos contratados por el propio local no paren de ofrecerte estupefacientes variados o, incluso, que alguien intente iniciar una reyerta estándar contigo.

Pero, bueno, tenemos que ser justos y no debemos generalizar. Hay muchos modelos de discoteca y en alguna de ellas puede que te sientas como pez en el agua. Veamos los tipos más importantes que existen:

1) Discoteca poligonera

• Situación geográfica: El polígono industrial de alguna ciudad dormitorio.
• Tipo de música: Bakalao garrulo o pachangueo variado.
• Público habitual: Canis que dedican el poco tiempo libre del que disponen a ir al gimnasio, comprarse ropa en Jack & Jones y tunearse sus automóviles; cajeras de Carrefour en busca de un cani con coche; gente fea sin aspiraciones en su vida y drogadictos de fin de semana.
• Principal peligro al que te expones: Que te acusen de haber mirado mal a alguien o de haber mirado bien a la novia de ese alguien.

2) Discoteca pija

• Situación geográfica: El ensanche de las grandes ciudades.
• Tipo de música: House pretendidamente sofisticado que, en la práctica, es tan machacón como el bakalao de la discoteca poligonera.
• Público habitual: Gente siliconada con una sobredosis de rayos uva. Pueden ser tanto de clase alta como de media-baja (lo importante es que sepas aparentar).
• Principal peligro al que te expones: Que el seguridad le permita la entrada a todos tus amigos y a ti te prohiba el paso, por hortera o por pálido.
  

3) Discoteca moderna

• Situación geográfica: El centro de la ciudad; a ser posible en un callejón infecto que apeste a orín: ¡porque la marginalidad es moderna!
• Tipo de música: El pinchadiscos puede optar por la música techno y/o electrónica o por el rollo alternativo. En el segundo caso, sonarán canciones rebuscadas y desconocidas; no obstante, nadie se atreverá a admitir que no tiene ni idea de quién las interpreta y la gente disimulará bailando monótonamente, bebiendo, fumando o yendo al baño a tomarse algún ácido.
• Público habitual: Modernos y modernas (tanto en su versión "gafapasta" como en la "perroflauta") y un número considerable de homosexuales (cosa que ayuda a que en este tipo de discotecas no ligue ni Dios).
• Principal peligro al que te expones: Que alguien descubra que jamás has estado en el FIB.

4) Discoteca gay

• Situación geográfica: El centro de la ciudad, pues en las calles estrechas se está más resguardado de las miradas heterosexuales.
• Tipo de música: En líneas generales, música house convencional. No obstante, podrás descubrir que te encuentras en una disco gay si huele mucho a autobronceador y si, de repente, suena un tema de las Spice Girls o Beyoncé.
• Público habitual: Gays y mariliendres sin vida sentimental.
• Principal peligro al que te expones: Que descubras que te gustan las canciones de Mónica Naranjo.

Así que, ya sabes, busca la clase de discoteca que más encaja en tu forma de ser y ¡disfruta del fin de semana!

PD: Y no olvides, que en veranito, el complemento perfecto de una noche de fiesta es un día de sol y playita.